“Når en mand optræder voksent, giver det kvinden plads til at være feminin, legende, lokkende og forførende” …………………………………………………………………………. – den sætning opstod pludselig inde i mit hoved, da jeg for nylig mødte en mand, der optrådte voksent og modent, ansvarligt og “ordentligt” overfor mig og den givne situation vi stod i.
Det gav mig en helt særlig følelse…….en lyst til at flirte, lege og være “fri”. Ikke som i “fri af parforhold” – bare FRI og let.
En følelse jeg kender, men som jeg i mange situationer -og også i mange tidligere parforhold har glemt. Dét at være fri for at påtage mig ansvar, og i stedet kunne være ultra feminin, legende, lokkende og forførende.
Jeg flirter tit – jeg er generelt et meget flirtende menneske (får jeg ofte af vide) Jeg ser det mere som en “dejlig måde at udveksle god energi” på) For når jeg virkelig har lyst til at flirte-flirte – sådan for real-flirte 😉 så er der stor forskel.
MEN dette møde, fik mig til at tænke over det i et lidt større perspektiv, med en ny sætning på spring: “En voksen mand kan stadig godt opføre sig som en “drengerøv”,- en flab med et labert og frækt glimt i øjet, men jeg ser sjældnere en “drengerøv”, lykkes lige så godt med at opføre sig som en voksen og moden mand”.
-Og det slog mig igen, hvordan jeg – særligt tidligere i mit liv, mange gange, har følt mig tiltrukket af “drengerøven” fordi det på eller anden måde blev synonymt med frihed og leg for mig. “Så måtte vores parforhold da blive sjovere” – Intet “alvor”- intet “ansvar” – intet “kedeligt voksent”
Problemet var bare, at jeg lagde min følelse af, at kunne være “fri og legende” væk fra mig selv og i en andens varetægt og et forestillet scenarie. -Og når det kom til at være ansvarlig, alligevel at måtte være den, der optrådte “voksent”, tog ansvaret og så kom til at blive hende med armene i siderne. -og med armene i siderne er der pludselig lange udsigter til at agere -ligeså virke feminin og legende eller på nogen måder afslappet og “fri”.
I mødet med denne mand, kunne jeg med det samme mærke, hvordan jeg kunne slappe af og lade mig selv blive alt det, jeg holder rigtig meget af og forbinder med at være kvinde…..
-med den helt særlige følelse………og lyst til at lege, flirte, lokke og forføre………….
Den er fra 2015, men bliver nu delt igen på Facebook og det ærgrer mig.
Så derfor fik jeg lyst til at svare således:
Kære Paprika Noel.
Jeg oplever desværre, at mange kvinder, der henvender sig i min praksis, føler sig “pressede og stressede seksuelt” i deres parforhold. Især i småbørnsfamilierne. De er trykkede og kede af det, føler sig utilstrækkelige, ikke gode nok -og det kan disse artikler desvære med til at vedligeholde eller fyre op under. Mange af dem har i lange perioder overskredet deres egne grænser for at “leve op” til et eller andet ideal eller forestilling om, “hvor mange gange man skal have sex på en uge”. Dernæst er der mange mænd derude, der endnu ikke har lært -eller har lyst til, at et blowjob ikke behøver at “gøres færdigt”, fordi det handler om kærlighed. Og så er der stor chance for at dit forslag ikke vil “ende godt” på flere måder….
Så jeg bliver på en gang irriteret og ked af det, på disse kvinders vegne, når jeg læser denne artikel (igen). Hvem er det du forestiller dig, du hjælper? Og ud fra hvilken betragtning føler du, at du gør det, ved at udstikke én ramme for hvordan “man” skal gøre? Eller handler det i bund og grund om en promovering af dig selv, som værende den frække og friske sexolog? (Det ville jeg, på en eller anden måde, kunne forstå)
Du og din partner har nu mulighed for, at deltage på Brian Clausen og Jill Liv Nielsens nytænkende og efterspurgte parkursus,
Det STÆRKE parforhold.
På humoristisk og selvironisk vis vil I blive undervist og underholdt, inspireret og provokeret, forandret og fornyet som par.
Vi hjælper jer med at sparke energi og glæde ind i jeres parforhold, så I evner at være i et stærkt og solidt forhold, hvor I får mere overskud og harmoni i en travl hverdag.
Vi hjælper mændene, så I ikke ender som logrende hunde, der parerer ordrer (for tro os – det gør mange faktisk!).
Vi hjælper kvinderne til at smide kontrollen og få lov til – og ikke mindst give sig selv lov til – at være den kvinde de er.
Dette servicekursus er lavet, så I ikke ender, som ca. halvdelen af befolkningen, med at gå fra hinanden. Og nej, det er ikke terapi og navlepilleri!
Bare rolig.
Så tilmeld jer bare og kom ind i kampen i jeres forhold.
På kurset kan I få:
Indsigt i jeres parforholds styrker og arbejdspunkter
Fornyet energi og intimitet
Konkrete, lette redskaber til brug på kurset og derhjemme
Humor, grin, sex, lidenskab, inspiration og engagement (tilbage) i jeres parforhold
Ny viden, indsigt og erkendelser om hvad I konkret kan gøre, for at skabe det STÆRKE parforhold
I vil blandt andet lære om:
Kontakt og kontaktbrud: hvordan I aktivt kan bruge kontaktmønstrene til konstruktiv dialog og god kontakt.
Tilknytningsteorien: hvad jeres tilknytningsmønster er og hvordan det udspiller sig i parforholdet samt hvordan I kan bruge det til positiv forandring og indsigt.
Sex og berøring: hvornår sex er “mekanisk” eller “brugt som trøst” og hvornår sex bare fungerer helt optimalt og bliver en uundværlig del af jeres forhold.
Verbal og nonverbal kommunikation: hvordan I kan matche hinanden, skabe god kontakt og give og modtage budskaber.
Sunde Relationer: hvad der kendetegner et sundt og godt parforhold og hvordan I optimerer jeres relation.
Kønnenes energi: forskellen på det maskuline og det feminine og hvordan I kan bringe jeres maskuline og feminine sider i spil til gavn for både jer selv og parforholdet.
I vil blive undervist, lave øvelser med jeres partner, blive inspireret af Brian og Jills faglige og personlige erfaring og få deres personlige hjælp og støtte i alle øvelser.
Kurset bliver afholdt i lækre og indbydende omgivelser
den 19.-20. september 2015
på det eftertragtede
Vejlefjord Hotel,
Sanatorievej 26, 7140 Stouby
Alt I skal gøre er, at tilmelde jer kurset:
I kan benytte formularen nederst på siden
I kan skrive til: jill@minterapeut.dk / brian@sunderelationer.dk
I kan ringe til Jill på 6167 7890 / Brian på 2077 9915
Så er jeres parforhold allerede på vej mod en fantastisk sensommer!
Alt dette får I med i prisen:
To kursusdage med 16 timers undervisning og individuelle øvelser
Undervisningsmateriale, som I kan tage med og bruge derhjemme
Morgenbuffet med kaffe og the
Lækker frokost tilberedt af en af hotelbranchens bedste kokke
Kaffe og the hele dagen – begge dage
Eftermiddagskage
Frisk frugt
OBS: Der er kun plads til 10 par, så skynd dig at bestille din plads!
– You don’t wanna miss it!
Pris: 5995,00 pr. par. Tilmelding senest d. 23. august 2015
Derudover vil det være muligt at tilkøbe en overnatning på hotellet.
Så kan I slappe helt af, blive opvartet af det søde personale og give hinanden og jeres parforholdet et velfortjent pift.
Hvad hvis vi bliver forhindret eller vil afmelde?
Ved eget afbud ydes ingen refusion. I er dog altid velkomne til at overdrage jeres plads til et andet par.
Vi glæder os rigtig meget til at inspirere jer og bruge en weekend sammen med jer i fantastiske omgivelser!
Tag med på Københavns bedste parkursus – I vil ikke fortryde det.
Nu har du og din partner mulighed for, at komme på et kursus, som ikke kun giver mening men også redskaber til at få et endnu bedre og stærkere parforhold.
Måske oplever I, som mange andre, at fundamentet i parforholdet kan slå revner, følelserne blive uhåndterbare, konflikterne oftere og diskussionerne køre i ring? Måske kommer I til at forsvare jer på forskellig vis, ved enten at trække jer i tavshed, anklage, kritisere eller andet til trods for, at I egentlig ønsker det modsatte? Måske har I det egentlig godt, men vil bare have det endnu bedre:
At forstå kontakten mellem dig og din partner, lære at dele, hvordan I hver især oplever -og forstår hvad der er “på spil” er afgørende for, at kunne skabe den samhørighed, som begge ønsker og har brug for.
Det og meget mere vil i lære på dette kursus.
På kurset, skal I være klar til at arbejde med jer selv som par -og med de opgaver, der vil være undervejs. Der vil være plads til, at byde ind med eksempler, egne erfaringer -og historier i undervisningen men det er ikke et krav, at alle skal sige noget i fælles forum.
Det er et par-kursus – Der vil derfor ikke være parterapeutiske samtaler med jer som par alene eller foran de andre kursister. Dialog-øvelser, kan forekomme under min guidning, men man er ikke forpligtet og kan altid sige nej.
Hvem kan deltage?:
Alle der har interesse for at videreudvikle og forbedre deres parforhold.
Alle der synes, at kærligheden trænger til en opblomstring.
Alle der har brug for redskaber til at løse deres konflikter.
Alle der synes at nærværet, intimiteten og samhørigheden kan svær at fastholde.
Alle der vil bevare eller genskabe gnisten og lidenskaben i parforholdet.
Alle der vil stoppe skænderierne og løse konflikter på en mere hensigtsmæssig måde
Det indeholder kurset:
Undervisning i kontakt, kontaktfaser og kontaktmønstre
– Hvad er kontakt og kontaktbrud?
– Hvordan kan du aktivt bruge kontaktmønstrene til konstruktiv dialog og god kontakt
Undervisning i tilknytningsteorien.
– Hvad er jeres tilknytningsmønster og hvordan udspiller det sig i parforholdet?
– Hvordan kan i få udbytte af jeres viden om hinandens mønstre
– Hvordan kan i bruge det som positiv forandring og indsigt .
Undervisning i “anerkendende dialog”
– Hvordan genkender i “dæmon-dialogerne” og stopper dem
– Redskaber til at tale sammen ud fra den anerkendende dialog.
– “De ømme punkter”
– Den helende undskyldning
Samhørighed gennem sex og berøring
Hvor melder vi os til og hvad koster dette fantastiske kursus?:
I kan tilmelde jer dette 15 timers intensive og forandringsskabende kursus lige herunder. (Har du i øvrigt regnet på hvad 15 timers parterapi ville koste?) (15 timer x en gennemsnitlig parterapi-timepris á 1200 kr = 18.000,00 kr.)
Tilmelding skal ske til :
jill@minterapeut.dk – skriv venligst navn på jer begge to, adresser, email og tlf. numre.
eller på tlf.: +45 6167 7890
Pris:Pr. par kun kr. 3500,-
Betaling: Indbetalingen skal ske via bankoverførsel til 0400 – 4011147025 senest 11/3-2015.
I vil modtage en faktura.
Hvis du bliver forhindret/afmelding?
Evt. afmelding skal foregå skriftligt til jill@minterapeut.dk. Ved afmelding senere end 14 dage hverdage før kurset, opkræves/refunderes 50% af kursusafgiften. Ved afmelding, mindre end 7 hverdage til afholdelse, ydes ingen refusion. Dog er I altid velkomne til at overdrage jeres pladser til et andet par.
Rammerne for deltagelse:
Tid og sted: Vila Wilder, Wildersgade 55, Chr. Havn, 1408 København K
Lørdag d. 11. april fra 09:00 – 17:00 + Søndag d. 12. april fra 09:30 – 16:30
Der vil være kaffe og the og forfriskninger i løbet af dagen. Frokost kan købes på en af de mange nærliggende caféer eller sandwich-shops eller I kan medbringe den selv.
Det er anbefalingsværdigt at få børn passet, med overnatning.
Tavshedspligt:
Der er tavshedspligt på kurset. Det vil sige, at der ikke må videregives oplysninger om andre deltagere på kurset. Man har selvfølgelig lov til at fortælle om sig selv og sine egne oplevelser fra kurset.
Jeg glæder mig til at se jer, til to vildt spændende dage 😉
“Skat, jeg vil gerne tale med dig om noget”…..(lettere snerrende) “hvad er der nu?”…….”Behøver du at snerre af mig?, jeg fortæller dig jo bare stille og roligt, at jeg gerne vil tale med dig”……..”måske er det fordi, hver gang du vil “tale”, så vil du brokke dig over noget”……”ej hvor er du irriterende! Hvad stikker dig”…..”ikke noget, jeg synes bare altid du brokker dig og jeg orker ikke at høre mere for at være helt ærlig”……”det gør jeg da ikke. Hvad fanden er det for noget at sige????…..
– og sådan kan en samtale begynde -uden egentlig aldrig at begynde.
Rigtig mange par, diskuterer på en måde, hvor de bliver optaget af indholdet. De diskuterer, hvem der gjorde hvad eller ikke gjorde, hvornår og og hvorfor, hvem der har ret eller har misforstået noget og de definerer ofte, hvad den anden mener, tænker og føler. Ofte til stor irritation for den anden og så kan dét, blive det nye samtale emne.
Færre ved, hvad det handler om og hvad der i grunden er på spil.
Med fare for kategoriseringer vil jeg prøve at beskrive det, så du evt. kan opdage, hvad der er på spil, hos dig og i dit parforhold.
I forhold til tilknytningsteorien, vokser vi børn op og får (via relationen til vores vigtigste omsorgspersoner) enten et trygt tilknytningsmønster eller et utrygt tilknytningsmønster. Det utrygge tilknytningsmønster er yderligere delt op i 3 mønstre. Herunder afvisende/undvigende, ængstelig/ambivalent eller desorganiseret.
Disse mønstre giver os nogle (mestrings -/overlevelses) strategier for, hvordan vi skal agere i forhold til de relationer, vi befinder os i. Det gælder familien, vennerne, kæresten, vores børn, kollegaer, chefen o.a. betydningsfulde relationer. I pressede og konfliktfyldte situationer, vil vores tilknytningsmønster virkelig blive tydeligt. Og i disse situationer vil vi gøre brug af de strategier, vi har lært tidligt i livet.
(Nederst er der links til, hvert enkelt tilknytningsmønsters karakteristika)
Ud af disse mønstre, kan der opstå disse prototypiske parforhold:
Tryg / tryg
Afvisende / afvisende
Ængstelig / Ængstelig
Afvisende / ængstelig
Er man utrygt tilknyttet, kan man opleve andre som enten uopnåelige, invaderende eller usensitive. Man kan opleve parforholdet som en trussel mod ens egen frihed og selvstændighed, eller man kan frygte, at den anden ikke kan eller vil give tilstrækkelig sikkerhed, tryghed og bekræftelse.
Det utrygge parforhold karakteriseres bl.a. ved:
Stor utilfredshed .
Evnen til at løse (store som små) konflikter, vil være ringe.
Disharmoni
Stemningslejet kører op og ned – lykke og eufori den ene dag – foragt og had den næste
Tendens til sort/hvid tækning, hvor både partneren og /eller parforholdet, enten er helt perfekt eller aldeles katastrofalt.
Befinder sig ofte i kriser præget af håbløshed.
En oplevelse af, at konflikter ikke kan overvindes eller heles.
Følelser som afmagt og magtesløshed er grundlæggende, når konflikter er i spil
Har en følelse af, hele tiden at blive gjort forkert
Føler sig ofte misforstået – ikke lyttet til
Særligt for den utrygt ængstelige part opleves al form for selvstændighed og individualitet nemt, som en trussel mod relationen. Det kan eksempelvis vise sig, når man som par er ude blandt andre. Hvis partneren bruger for meget tid sammen med andre eller laver noget uden sin partner. Den ængstelige part vil søge omsorg og tryghed på bekostning af selvstændighed.
Den afvisende part derimod, vil typisk foretrække eller decideret overdrive aktiviteter uden for fællesskabet, og ikke se eller negligere dens andens behov for nærhed. Hvis eksempelvis, den afvisende parts, partner giver udtryk for savn, eller har brug for at tale om sine svære følelser, kan den afvisende part, synes det er et udtryk for svaghed.
Gældende for begge kan de have svært ved at håndtere balancen mellem nærhed og distance, hvor der både er plads til intimitet og personlige grænser.
I de tilfælde hvor en afvisende tilknyttet danner par med en ængstelig tilknyttet, vil der ofte være et højt konfliktniveau.
Det trygge parforhold er det “mest stabile forhold” hvor parterne i overvejende grad udtrykker tilfredshed med parforholdet.
Det trygge parforhold karakteriseres bl.a. ved:
Åbenhed omkring følelser
Interesse i hinandens sorger og bekymringer,
Nærhed og intimitet, men også selvstændighed og personlig frihed.
Opfordre hinanden til personlig udvikling og vækst også uden for parforholdets rammer
Tillidsfuldhed
Tilbud om fysisk nærhed og kropskontakt
Praktisk assistance.
Gensidige opfordringer til at prøve nyt, interesse i hinandens ideer og planer, tillid og støtte til hinandens personlige behov for udvikling, læring og væksten
En solid evne til at bevæge sig igennem de forskellige faser af nærhed/distance, harmoni, konflikt og reetablering af nærhed og harmoni.
En stærk kompetence hos parterne til at reparere “brud i kontakten” – når der er uoverensstemmelser og konflikter, – altså at genskabe en god kontakt efter en konflikt
Det trygge parforhold er altså ikke uden konflikt, men der er gode strategier for at løse dem.
Gældende for alle betydningsfulde relationer, hvor der opstår angst, usikkerhed og utryghed vil den trygge part altså åbent give udtryk for sine følelser og forvente, at situationen kan løses, og at der er hjælp at hente, mens den utrygge afvisende vil nedvurdere sine behov for omsorg, trække sig tilbage og undgå nærhed, og den utrygge ængstelige vil insistere, klynge, være hjælpeløs og overdrive sine behov.
I det tilknytningsteoretiske perspektiv er måden man “reparerer”kontakten og løser konflikter, altså helt afgørende for et parforholds kvalitet og stabilitet. I det trygge parforhold har parterne solide erfaringer om, at konflikter i betydningsfulde relationer nok er ubehagelige, men at de kan løses og den gode kontakt, i mellem dem, repareres. De har lært at rumme den frustration og eventuelle angst, der altid vil være forbundet med konflikter og hvor følelsen af samhørighed med en betydningsfuld person udfordres. I de utrygge parforhold, har man ingen sådanne erfaringer og derfor bliver konflikter let til “en kamp om overlevelse” Ikke (nødvendigvis) i fysisk forstand, men en overlevelse for at passe på, beskytte og bevare ens “selv”, som, i konflikten, opleves truet og frygtes for at blive destrueret (af den anden).
Et utrygt tilknytningsmønster kan godt “overskrives” af et trygt. Man kan altså lære at blive trygt tilknyttet og man kan komme ud af de utrygge relationer og parforhold. Ved at få øje på vores følelser og hvad vores “konflikter” i bund og grund handler om, nyorientere os og prøve at gøre noget andet end det vi plejer, kan vi skabe nye meningsfulde relationelle erfaringer. Vi kan altså overskrive et gammelt mønster. Et mønster der, på et tidspunkt, var nødvendigt at have, men som nu spænder ben for os og gør vores liv og relationer problematiske.
